bravery

「病は気から」というのは本当だね。

やっぱりちょっとだけ、愚痴りたい。


自信がなくなってしまった。
うまく握れないﾗｹｯﾄとか、力が入らない腕とか、すぐ上がる息とか。
夏なのにこんなに冷たい手はなんなのだろう。

練習不足だよ、そう言い聞かせている。

体力がないなら走ればいい。
ﾃﾆｽできないんなら練習すればいい。
息が上がるなら慣れればいい。

それが出来るようになるまでに、なんだか折れてしまいそうだ。

この間、肺の先生のところに診察にいったんだ。
やっとね、呼吸器の乱れと皮膚の症状がﾘﾝｸした。

つまりはこういうこと。

あたしの肺は少し弱っている。
皮膚同様、硬化が始まっている。それはCTや肺活量の検査結果から明らか。
CTにはおもいっきり黒い影が映っていたし、
肺活量は健常者の75％しかないらしい。これは硬化のせいかなやっぱ。
80～100が望ましいらしいけど、8割を切ってしまっている。
少し注意が必要みたい。
つまりは肺の25％が今あたしは硬化しているということ。

さらに酸素交換率というのが低いらしい。
呼吸すると人間は肺で血液中の二酸化酸素と新鮮な酸素を交換するっていうじゃん。あれね。
これまた普通の人が80～100とするとあたしは48しかできていないらしい。
これは数値的にも異常だそうで。

ここで酸素交換率が低いから、あたしの血液中には酸素が足りていないようで、
酸素(栄養)が体内にうまく回らず、特に末端組織に皮膚硬化や傷の治りが遅くなる
という症状が出てしまうらしいです。

やっとこれで血液が回らないって話と皮膚が固くなるってのが繋がったよ(*´∀｀*)

友達に「何が関係あるの？」って聞かれたときに困ってたんだよね。
これでやっと関係性が生まれたｗ(*´∀｀*)


そう。
あたしは今そんな状態らしい。

手が動かなくて泣きそうになる
息が上がって肺が苦しい

そんな愚痴はもう何度も言っている。


だからね、止めた方がいいのかなって。
ﾃﾆｽとか、今まで自分がしてきたこととか。

病気が進行していくのはもう止めようがないじゃない。
そうしたらこれからもっと、少しずつだけど身体は動かなくなるじゃん。

そうしたらあたしは…、「今まで」を取り戻すことが出来ないと感じて
今日みたいにすごく悲しむんだと思うんだよ。

今日ね、気付いたら手に力が入らなくなってて、打とうとした瞬間、ﾗｹｯﾄをもっていなかったことが、本当に本当に、悲しかったんだ。
もう無意識のうちに落としてしまっていたんだよね。
周りから「ののーーー!!何してるんーーｗｗ」なんて揶揄されたんだけどさ。
その時はえへへ、、くらいで済んだけど、
嗚呼、あたしの身体はこんなになってしまったのか、って。

今まで慣れていたものにしっくりこない。
今まで出来ていたことがうまく出来ない。

この悲しみをどこに捌け口にしたらいいのか、わからない。

親に言っても悲しませるだけだし、友達に言っても困らせるだけだ。

あたしはただ泣く、黙り込むを繰り返し、
悲しみが風化していくのを待つしかないんだろうか。


今日の瞬間、あんなに好きだったﾃﾆｽが少し嫌いになった。

昔の自分じゃないことを付きつけられるようで嫌だ。
悲しい、泣きたい、叫びたい。
思いっきり何かに向かって殴ったり蹴ったり叫んだり、
それで何も解決なんかしないんだけど…どうしたらいいのかわからない。
この気持ちを、どこにぶつけていいのかわからない。


何か新しいことをはじめるのがいいのかな。
そこまで体力使わないで、軽い運動？にもなって、楽しいこと。


あなたはそれを「逃げ」と言う。
出来なくなったわけじゃないから目を逸らすな、とあなたは言う。

これは逃げなの？確かにそうかもしれない…けど。

あたしには、全てを受け止めてもなお立ち向かう勇気なんか、ないんだ。
昔と比較しないなんてこと出来ないんだよ。
だからと言って、逃げる勇気も今はない。

ねえ、あたしはどこへ行けばいいのかな。

涙で前が霞んで、どこを向いているのかすら見えなくなってきた。