秋のあと、冬が来る

昨日、病院でものっそい嫌な思いをして、
袴とかみて
ｻｰｸﾙに久しぶりに顔出して、
上機嫌になて帰って来たら親と喧嘩して
不機嫌MAXで即行寝ました。

久しぶりの運動で疲れていたのもあったのでしょうね。
12時間近く寝てたみたい。


病院で気絶しました←
動脈血採血ってゆー悶絶痛い注射したときに、
ぐりぐりされたらだんだんﾌﾞﾗｯｸｱｳﾄ起こしてたみたいで、
意識手放す前に医者に「すいません、なんか意識ｇ…」と言って死んだ模様。

そん時に痙攣もはじまり涙流すは吐くはで
気付いたら車椅子で運ばれて簡易ﾍﾞｯﾄで寝かされてました。

顔面が涙と唾液と嘔吐のベタベタで、もう全ての意味で泣いた。

可哀想なあたし
落ちぶれたあたし

絶望を感じた涙だった。

もとからぶくぶくのあたしは採血するのが大変だし、
おまけに病気のおかげで皮膚硬化・着色でさらに血管が見えにくいから失敗するのはわかるけど。
痛いです。こんな失態みたくなかった。

「動脈に触れるとこうなる人もいるから…」
ってﾌｫﾛｰをつけるくらいならもう少し安心なやり方でお願いします。


そのあとも診察はよかったんだけど、薬をもらう為にどうしても主治医・浩ではない医者のもとへ行かなくてはならなくて、渋々行ったらやっぱり一悶着あって、薬もらうだけで2時間以上かかった。

本当にやってられない。
そして、何故間違いを起こした医者が謝らないで、あたしが頭を下げなくてはならないのか。
何故、あたしの主治医でもないのにわかったように話をして、
あたしの行動の批難をされなくてはならないのかしら。


医者なんて偉そうで嫌だわ。
ここが非公開だったらもっと罵声を浴びせてやりたいところだけど、
もうﾈｯﾄ上なんて公みたいなものだからね。


結果、友達との約束に4時間の遅刻をかまし
挙句の果てに大泣きしながら電話をかける失態。

思い通りにかない
ｲﾗｲﾗすると涙が出る
切ない

いろんな想いがつまった電話だったと思う。
最後まできいてくれて、4時間も待ってくれた友人に感謝しなければならない。


絶対ｻｰｸﾙに行こうと決めていたのでｻｰｸﾙにも行った。
調子がよかったのに親はそれはまやかしだと言う。

『都合がいい日ばかりじゃないんだからﾃﾆｽなんか辞めなさい
　
　ずっと調子がいいとは限らないんだから』


そんなこと、あたしが1番わかっています。
親としたら心配なのはわかります。心配すぎるのもわかっている。

けど、あたしの自由はどこにあるの？
このまま、手足を動かす楽しみを味わうなというの？

『ずっと調子がいいとは限らない』

そんなのわかってるよ…
けどあたしはそんな未来を描きたくないんだよ…

これは現実逃避しているだけなの？
あたしが弱いだけなの？

同病患者の会が新潟にないからﾈｯﾄで調べてみたんだ。
友達に薦められたからやってみたけど、逆効果だった。

実はね、あたしうまくいけば5年くらいで少しは善くなると思ってたんだ。
完全体には戻れなくても、少しはね。期待してた。

病状は個人に差があって、薬を全く飲まなくていい人もいれば、
あたしみたいにいくつ飲むの？って人もいる。

車椅子生活を余儀無くされた人
病歴30年とか20年の人
透析を受けないとならない人
入院生活がもう5年以上続く人
お亡くなりになった人

いろいろいたよ。
なんかそこに自分の成れの果ての姿が見えた気がしちゃったよ。
ああ、いつかは歩けなくなるのかーとか。

母は、こんな風になることを示唆したいの？
あたしが元気になれる日を望んでくれているんじゃないの？


なんか一気に悲しくなった。

わかってる、みんなが言いたいことはものっそいわかってる。
あたしが子供なだけだ。
ひねくれた考えしか出来ない子供なんだ。

人を困らせて、親を困らせて、思ったとおりに行かないとｲﾗｲﾗして泣いて

子供だ、実に子供らしい。


はあ。難しいや。
23年目にして人生の大きな岐路でしょうか。
むしろここが山場、なんかね。