心が空を裂く号令を聞いた

いらいらの種はわかっている。
また私は大切なものをひとつ失くそうとしている。

結局人間はさ、自分が一番可愛いんだって。


なんか今さ、宇宙の彼方までふっ飛んでボンッと爆発して消えたい(笑)

人知れずひっそりこっそり消えてなくなれば楽なのにね。

それができる勇気すらない。


6月に入りましたねー。
当時あたしは、6月まで就活をしているのなんて思ってもいませんでした。
自業自得ですな。明日も試験に行って来るよ。

暑いね。

昭和の女は、選曲が古い。
昔の歌なら結構うまいんじゃないか疑惑(自分で言ったｗｗ)

無念

GLAYのﾎｰﾙ一般発売日！

チケット

と

れ


た


























わけねええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええだろーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



(ﾟ´Д｀ﾟ)



5分前からﾛｯﾋﾟｰにかじりつきで居たのにさ！
繋がらないんだもん！
開始5分でやっと繋がったかと思えば　売　り　切　れ　!!

電話はもちろん携帯２つでかけ続け、
即行家帰ってﾊﾟｿｺﾝとIP電話と家電と４つを駆使ｗｗｗｗｗｗ

繋　が　ら　な　い　!!

やっと45分過ぎにﾛｰﾁｹきたけどもうね、結果は見えてますよ(´_ゝ｀)


…もういい！これから寝てやる!!

おやすみﾉｼ

暑いぜ…

めたくそ暑いやんけ。



真っ黒なスーツ。憎いね。

重いカバン。憎いね。


いや、これは暑いぞ…行き道だけで疲れた(*´Д｀)

決意。

最近朝起きると手の調子がすこぶる悪くて、むっくむくなんだよね。
ここ数日で一気に悪化したかのように手が曲がらない。

まぁそれは仕方ないのだ。

うん、わかってるからいいの。

身体が痛くて動かないのは自分でも自覚してるし、
これから治していかなきゃいけないことだってわかってるんだよ。


なんだけどね、今日その様子をみかねた母に、

『ごめんね、丈夫な身体に産んであげられなくて、ごめんね』

って言われてしまった。



朝から泣いた。

そんなことを言わせたいんじゃないのに…
母は悪くないんだよ、そんなこと言わないでよ。
悪いのはきっとあたしなんだからさ、母まで悲しい顔するのはやめようよ。

これから兄も結婚するし我が家はハッピーになるんだから。
そんな悲しい話はやめよう？

だから決めたのだ。

今回の入院であたしは綺麗さっぱり病気のことは口にしない。
これはひとつの通過点だ。しかもよりﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞになる為の。

もうあたしの外面的な症状は、確実に進行していて、
医者の言うとおりどうにもならないんだと思う。

だから、中身をきちんと検査して異常がないことを証明して、
病気のせいにしていつまでもウジウジしている自分から脱出する為の入院なんだ。

そうしたらもっと外面的な治療に専念できる。
やるべきことが絞られて、自分自身まっすぐ見つめられる。
病状的にも、将来的にも。
だから早く検査するだけして、あたしの何が悪いのか知りたい。

あたし単純だから、やるべきことが決まったらそれに向かって突っ走れるもんｗｗ
この後ろ向きな自分を脱して、誰にも迷惑かけない。
親を不安にさせない。友達にも泣きつかない。


病気のせいにしてちゃダメなんだな。
もっと自分に素直に生きたい。
ウジウジして悲観的じゃ人生が楽しくない！

だからあたしが泣き言を言うのは、あと1週間!!
ここで不安を連ねるのも1週間!!

そのくらいの意気込みで＾＾

今はね、言葉に詰まって「母のせいじゃないよ」って言えなかったことだけが後悔。

だから態度で示すのだ。もう泣かない。

Sweet Rain

みくしで友達と言い争いになった、どーもののさんですｗｗ
なんと大人気ないｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

今更になって何バカなことやってんだという猛烈に反省…
しかも半ば八つ当たりｗｗバッカみたいーーーー!!!!＞あたし

なんかさ…いるじゃん、自分ちょっと複雑です、て感じの子。
自己存在証明のために自傷行為をするような、子かな。
あたしも仲のいい友達だから彼女のことはわかってるよ。
…わかってる、つもりだった。

けど、初めて彼女の言った言葉に嫌悪感を表してしまった。
しかも自分の中に留めておけばいいものを、
不特定多数が見れてしまうるﾈｯﾄ上に書き込むと言うなんたる失態orz

それでもなんか、反論したくなった。

自分の死を考えることで今自分が生きる事を実感する、なんてさ。

確かにあたしもその節があるよ。
ここでも書いた気がする。この日記2/25

しかもﾀｲﾄﾙまんまやんけｗｗｗ

けどよく考えたら、同じことなんだよね。
すごい矛盾してると今猛烈に思った…もう反省の域を越えて土下座だよorz

まぁさ、とにかくその時は反論したくなっちゃったわけよ。

自分が幸せなのが怖い、壊したくなる。
けどこの幸せをいつまでも抱きしめていたい。
とかさ。
死を彼氏に知らしめることで自分がここに居ていいと言ってほしい
とかさ。

あたしの行動は彼女に対する嫌悪をいうよりも
むしろ嫉妬や羨望なんだろうな。

幸せを実感できてるんだから、死ぬとかそんなこと言わなくてもいいじゃんってゆーさ。

きっとあなたが実際に死を間近に感じたら、死にたいなんて思わないわよ
あなたに何が分かるの？

って言い放ってしまいましたとさ。
ううう、なんてこったい…友達失格だあああああああああああorz

わかるわけねえじゃん！ｗｗ

何も事情も知らない子にそんな事言って…
逆にあたしが責めてるみたいだ。ほんとあたしバカだ。

ほんとごめん。ﾒｰﾙでも謝ったけど謝りきれない。
なら電話しろって感じだけど、電話する勇気がない…
もーーーーう！あたしがんばれ!!＞＜

はぁ…ダメだ、鬱になってきた…(´･ω･｀)
とりあえず明日説明会あるんだけど、試験も一緒にあるのかな…？
後日Webﾃｽﾄしなきゃいけないっぽいけど…。もう知るか。
あああああ(´；ω；｀)

ねえ、あたしは上手に笑えてる？

好きだなー。

鬼束ちひろ【眩暈】

声を届けてよ、いつものように

最近、やはりあたしは幼くなっている。

言い方を変えれば素直になった。


前はひねくれていた方が自分らしいと思っていた。
自分で全て解決しようと、相談は滅多にしない。
ひとりでやるのが当たり前で、ひとりで何でもできると思ってた。

けど最近は真逆だ。

ひねくれてるのはいつものことだけど、何かあったらすぐ誰かに頼りたくなる。
不安だと、誰かと話したくなる。
ひとりでは何もできなくなった。


いいことなのか、悪いことなのか。


電話代が異常に高い。
自重しろ自分てあたりだがしかし。

前は通話料金オーバーするなんて滅多になかった。
電話は嫌いだったから。

けど今は違う

メールよりも電話がしたい

誰かに縋るように話しをして、気を紛らわして自分を保つみたいだ。


会話の途切れた空白の時間、を苦痛に感じなくなった。

むしろそれさえ愛おしく感じる



そんな時は、無性にあなたの声を聴きたくなります