季節色に染まる

ちくそお…
ﾊﾟｿｺﾝのﾃﾝﾌﾟﾚを弄ってたんだけどどうやってもできないorz

何故ｺﾒﾝﾄ欄がﾋﾟﾝｸなのだ。
そして何故ﾀｲﾄﾙ文字が小さいのだ。
基準値変えてるはずなのにどうしても換わってくれないよお！！
まったく嫌んなっちゃうわ(*´Д｀)

季節によって気分が違うから、ﾃﾝﾌﾟﾚも変えたくなるよね。
あたしはﾊﾟﾀｰﾝ化された女だから、毎年似たような周期と季節でﾃﾝﾌﾟﾚを使い分ける。
だから昨日まで使ってたﾃﾝﾌﾟﾚはまた来年使われることでしょうｗ
新しいものに出会わない限りはねｗｗｗ
だから2月くらいになればあのけしからんｶﾜﾕｽなぬこになるということだｗ

冬は暖かな色を使いたくなる。
ぬこのふわふわした絵だとか、蝋燭の明かりだとか。白が多いかな。
春は桜がおわったら蒼に挿し色ﾋﾟﾝｸ。
夏は水色を全面に押し出して。

秋は意外にもあたしのｲﾒｰｼﾞは緑なんです。
何故か紅葉はあまり美しいと感じない。いや、美しいんですけど；；
あたしの好みじゃないといいますか…
赤×黄色よりも緑×黄色の方が秋っぽい。
というか今の季節っぽい。夏が終わりかけているけどまだいいお天気！みたいな。

そう、ちょうど小春日和って日が緑×黄色のｲﾒｰｼﾞかも。
去年は芝生のﾃﾝﾌﾟﾚだったけどそんなｲﾒｰｼﾞだな、うんうん！


去年からずっと、母と｢就活終わったら2人で京都旅行しよう｣と話していた。
夏休みにいけたらいいね、って。

けどそれも叶わなかったのはあたしの所為だ。
医療費がかかったから…。
あの入院費があったら、きっと2人で行けただろうに。

秋になると母は必ず京都へ行ってみたいと言う。
紅葉が見たいんだってさ。

今年は自分が遊ぶことに手(とお金)がいっぱいで無理(笑)だから、
せめてあたしの病状も落ち着いて、働き始めたら、いつか母を秋の京都に連れていってあげたい。

それがささやかな夢

斜に構えてた方こそ楽になる

ﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞに考えてみる。
最近、書くネタ書くネタ暗い話が多い。
もう愚痴らないね、なんて言いながら結局は愚痴っている。

けどそれはもう仕方ないではないか。
だってあたし自身だもん。
病気を切り離して生活する方が無理なわけで、
この身体をどううまく対処していくかが今後の課題なのだ。

だからﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞに考えてみる。
愚痴を書かないのではない。
むしろ書きまくってやる。もはや自重しないｗｗ

けどその代わり、他の楽しいこともいっぱい書く。

鬱の極みだからﾋｯｷｰだから楽しいこともそんなにないかもしれない。
けど、それに負けないように楽しいことも書いてみる。
そうすればもうちょっとはこの日記も楽しくなるかもしれない。

そう思うことにした。


で、話変わるけどさ(笑)
世の中って結局、顔が勝つと思うんだよね。

例えば同じ様な性格の人が2人居たとする。

1人は付き合いの長い人。時間をかけてきたからこそとても気が合う。
けど世間的にみれば顔も体型もダメ。

もう1人は付き合いが浅い。きっと仲良くなれそうな性格。
世間的にみて顔も体型も普通に良い。

それではこの2人のどちらを選んでください！となったらきっと後者が選ばれるんだよね。

そう、所詮世の中、外見ですよ。

「人間中身だよ！」と大声で言ってる人は偽善だと思う。

世間の目はどうであれ、私がビビビっときてその人を選んだんだから、
少なくともその人を「内面だけで」選んだわけではないと思うんだ。
世間体では良しとされなくても個人的には何かを感じた外面だと思うんだよね。
だから「人間中身だよ！」という人はちょっと嘘つきだと思う。
少なくともあなたはその外見を良しとしているはずだから。

世間的なものさしで図って言ったものだよね、って。
そーゆーのは個人のものさしで図りなよって言ってやりたい。

特に自分の彼氏・彼女を紹介するときにこれ言う奴。
付き合ってるからこその余裕なのか知りませんが、相手に失礼すぎるだろｗｗ
いつもつっこみたくなる。

ああ、だからって人を見るときの基準が

内面＜＜＜＜外見

なわけじゃないですよ？笑
あたしだってもちろん、顔に見合う以上の魅力的な内面の持ち主の方が好きですから。
お。この言葉いいな。顔に見合う以上の素敵な内面、って。
そういう意味では「人間中身だよ」という言い訳は正当化されるのかな？笑

んん？？なんかよくわからなくなってきたぞ？笑
まぁいいやｗｗｗｗｗ
何かって、結局、顔がいい方が人生得するんだよねってこと。

Have a nice trip!!

7月からほぼ遊びとおしで8月に突入し

花火も行った。新潟の花火は４個制覇した。
笹川流れや地元の海でも遊んだ。



夏ﾌｪｽも堪能し、GLAY旅行で東京。
ひどく暑かった夏の、想い出だ。
なんで東京で写真撮ってないんだろうorz

久しぶりに会った人、これから会う約束の人。
ただの飲み会というだけでも、いろんな想いが詰まっている夏だった。

最後の夏合宿も楽しかった。


ﾃﾞｨｽﾞﾆｰｼｰ＆ﾗﾝﾄﾞ





学生という人生の夏休み、最後を満喫した。と思う


昨日ｾﾞﾐ飲みで卒論の話や前期になかったｾﾞﾐの集中の話になって現実に戻ってきた。
もうそんな時期なのか。やらなくてはいけないんだな。
これからしばらくは図書館通いになるわ～。

あたしは図書館での作業中心になるから、
追い込み時期はもう帰れないかもしれないねorz
理系研究室よりはまともなのかな～？
けど俄然、泊り込みできるおうちがほしくなるものだ。


あ、また入院することになりそうです。
内科の先生との話だから主治医との相談はまだで、決定ではないのだけども。
そのおかげで若干最近ﾈｶﾞﾃｨﾌﾞです。
みくしにまで愚痴ってしまった。なんかもういいや。

別に自棄になってるんじゃないよ？
今はわりと元気。のはず。

自棄というより、少し寂しい。


おまけ！

夢の国限定で装備可能ねずみみｗｗ
一番右のどぶねずみみたいなのは放置の方向で

夢と魔法のﾜﾝﾀﾞｰﾗﾝﾄﾞ

YEEEEEEEEEEAAAAH!!!!

今日の夜行でﾃﾞｨｽﾞﾆｰ行ってきます！
２泊３日だから水曜には帰ってくるよ。
完全保護者と化しそうなﾒﾝﾂでの旅行ですが、普通に楽しみですｖｖ
ﾈｽﾞﾐｰﾗﾝﾄﾞか…高校の卒業旅行以来だな☆
たっのしみーーーー(＾ρ＾)ｗｗ

2日目はなんと念願！初のｼｰに行っちゃうよ！
「ｼｰは彼氏と行かないと楽しくないよ！」との友達の話を守り続けてたあたしよさよならｗ
彼氏できても夢の国に全く興味ない人ばっかだったからなｗｗ
だから初めて行くよｗ女４人でも楽しんじゃうもんねｗｗ


週末のｻｰｸﾙ合宿はｷｬﾝｾﾙしちゃった。

あんなに楽しみにしていたのにね。

あたし、自分で言うのもなんだけど、ﾃﾆｽ強かったんだよね。
ほんと自分で言っちゃったｗｗ

だから今年も、Ａ合宿して団体Ａﾁｰﾑに入れると思ってた。
それで最後だと思ってた。

けど、最後は思いの外早くやって来てしまった。


きっともう、Ａ合宿できるほどあたしの腕は強くない。

ほら、経験はちゃんとあるから練習はついていけても、
身体が痺れて満足に打てない
みんなに打ち負ける
それを他人から比較されたくない

過去の自分に追いつけない、負ける


そんな自分をみたくないから、行かないことにした。


変わり果てた自分を認めたくない、

そんなあたしは負け組なのかな？

昨日まで好きだったものが急に嫌いになった

わがままかな、とあたしは言った


今週は最後のｻｰｸﾙの夏合宿でした。

４年間、毎夏行ってた合宿。
楽しかったこと、不愉快なこと、大変なこと
いっぱいあったけど、やはり４年間のどの年にも思い出は詰まっていて、
ここに来るのが今年で最後なのかと思うと最後は悲しかった。

帰りのバスの中で号泣する友人達。
あたしにはそこまで泣きじゃくる勇気はなかったけど
泣きじゃくれるくらいの想いはあったよ。

誤解しないでほしい。
仮にも４年間在籍したｻｰｸﾙに思い入れがないなんてありえないから。
ただあたしには、人前であんなに顔を歪めて泣くほどの勇気がないだけだ。

ま、ここで弁明しても何も起こりませんがｗｗ

本当にいろんなことがあった夏合宿だったな。

酒びたりな毎日で驚愕した1年目
野尻湖に落とされた2年目
3女にキレてどうしようもなかった3年目
自由気ままに楽しく、そして限界を感じた4年目

どれもいい思い出だよ。
あたしは切羽詰らないと事の重大さに気付かない人間だから、
卒業式にならないとｻｰｸﾙがいかに楽しかったか実感できないだろう。
だからその時に、心からの、虚構ではない涙を流せたらいい。



倦厭していた薬を飲みはじめ＆塗りはじめた。
皮膚筋炎も起こしてるからこれ以上薬増やしたくなかったけど少しは善くなりたいからね。

相変わらずこれをはじめると頭痛がひどいし吐き気もする。
飲めば飲むほど、塗れば塗るほど、治るらしい薬。

今でも充分自分を犠牲にしているのに、これ以上苦しませてどうなるんだろう。
それでも善くなるのかもしれないというのならば縋ればいいのか。

もうね、何が正しいのか、どれが最善なのか、わからなくなってきた。


あたしが泣くのはね、多分、病気が悲しいからじゃない。
もちろん辛くはある。

けど涙を流すのは多分、
以前出来たことが出来なくなってしまった事が悲しいからだ。

昨日の日記をみてもそれを感じた。
以前とは異なる体調
以前はできた運動
以前とは異なる態度
以前とは異なる日常

当たり前のように過ごしてきた日々が反転して当たり前ではなくなる。

その現実に直面して悲しんでいるだけなんだ。


だから早く「以前」の状態を脱して
新しい「現実」になってしまえば

きっとこんな悲しむことも泣くこともないんだよね

あ、痛くて、逢いたくて

痛くて痛くて涙が出るよ



今のあたしは泣く事が多すぎる。

まぁそれらの原因はすべて同じ事象にたどり着くわけだけど。



テニスすらできなくなった。
体力の問題ではない。

腕が、手首が、悲痛な叫びをあげるから、

力が入らないんだ

振れないんだ

指先が、痺れていくんだ



もう嫌だ、本当に嫌だ。


この病気のせいで

テニスができなくなった

走れなくなった

泣いてばっかりだ

大切な人はあたしを見限った

何をするのも億劫になった


なんで体調的にも精神的にもズタボロにされて振り回されなきゃいけないの

なんでこの時期だっだの

なんで、あたしなの、



声を殺すことを忘れて、大きな声で泣いた

母親すら驚くほど、泣きじゃくった



もう、嫌だ。何が嫌なのかわかんないほど


嫌だ

蒼を懐かしむ

なんとなくﾀｲﾄﾙ変更してたの気付きましたか？ｗｗ
こんばんはののさんです。

nano azureに戻りました。
無限大ｻｲｽﾞになったりﾐｸﾛﾝになったり忙しいｻｲﾄだなｗｗｗ
nano azure関連のものが全てなくなってしまったからなんとなく復活ｗ

azureという言葉はなんかだか気に入っている。

空色
絵の具の青
青空、蒼穹


代ゼミへ向かう朝、最寄駅へと続く道。
果てしなく長い坂道の階段を毎朝、自転車を押して上らなければならなかった。
車も通れない狭い坂道。地元民しか通らないようなね。

重い教科書と自転車を押してのぼるのが苦痛。

それでものぼる前に見上げる坂の上、狭められた視界から覗く
小春空がすごく綺麗だった。
本当に、切り取られたみたいな美しさなんだよ、そこだけ。

小春日和ってこのことかー！って思った記憶がある。
その景色ともずいぶんご無沙汰だけど、最近は工事してたから少し違う風景になっているかもね。


話それたよ。
とりあえずその蒼が気に入って、代ゼミ着いてすぐ青空という単語を探した。
なんか【blue sky】で終わらせるにはもったいない感じがしたからね。
そしたらazureって単語が出てきたんだ～。
あたし英語は壊滅的だったからｗｗ辞書は必需だおｗｗｗ

それからﾊﾟｿｱﾄﾞに入ったりｻｲﾄに使ったりとお付き合いは長いね。

意外と愛着が湧いたら物持ちはいい方なんだ。
携帯だって４年つかってるよ、生きた化石のようなﾄﾞ●ﾓ902ｗｗｗｗ
もちろんｱﾄﾞﾚｽはその頃から変わってない。
何気に変えるのめんどくさいよねｗ